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——致我十五岁，不敢言说的滕召清
我今年三十六岁了。
日子过得像一杯放凉很久的白开水，没有波澜，没有惊喜，没有跌宕起伏的剧情，也没有刻骨铭心的爱情。身边的人来了又走，走了又来，有人说我性格开朗，有人说我活得随性，还有人在背后悄悄议论我，说我花心，说我见一个爱一个，从来不会对谁真正上心。
我从不解释，也从不反驳。
不是无所谓，而是无从说起。
他们永远不会知道，我这一生，真正用心去喜欢、去惦记、去小心翼翼捧在心尖上的人，只有一个。他没有陪我走过半生，没有出现在我成年后的世界里，甚至，我们连一段正式、光明正大的交集都不曾有过。
我只是认认真真、卑微胆小、不敢言说地，喜欢了他五年。
从十五岁到二十岁，整整五年。
不长，也不短。
却足够把一个少女所有的心动、自卑、胆怯、委屈、欢喜、失落，全部耗尽。
我以为，我早就把他忘了。
直到今天，毫无征兆地，我突然想起了他。没有原因，没有触发点，没有听到某首歌，没有看到某张照片，就是一瞬间，心里猛地一酸，眼眶一热，那个藏在时光最深处、被我压了很多年的名字，就这么轻轻巧巧、毫无防备地，撞进了我的脑海里。
滕召清。
这三个字，我曾经在课本的角落里写了一遍又一遍，曾经在深夜无人时默念了一次又一次，曾经在没人看见的地方，藏了一年又一年。我没有喜欢他二十年，没有执念一生，没有守着一段回忆不肯往前走，我只是真真切切、完完整整、全心全意地，喜欢了他五年。
可就是这五年，成了我整个青春里，最疼、最软、最干净、也最不敢触碰的一段回忆。
今天想起他，我突然很想哭。
不是还爱，不是还想拥有，不是还期待重逢，更不是还想改变什么。我只是，突然心疼当年那个渺小、普通、不起眼、自卑到尘埃里，连喜欢一个人，都觉得自己不配的自己。
心疼那个十五岁的、胆小的、沉默的、连一句喜欢都不敢说出口的女孩。
一、他是光，我是连影子都不敢亮的尘
我和滕召清，从来都不是一个世界的人。
从遇见他的第一天起，我就清楚地知道这一点。
十五岁那年，我家境普通，甚至可以说是有些拮据。衣服永远是最朴素、最不起眼的款式，没有鲜亮的颜色，没有时髦的样式，没有能让人眼前一亮的细节，混在人群里，一转头就再也找不到。我总觉得自己长得不好看，甚至有些丑，丑到不敢与人对视，不敢大声说话，不敢站在人多的地方，更不敢被别人刻意注意。
我性格也不算讨喜。孤僻、冷淡、不爱叫人、不爱亲近长辈、不爱主动靠近别人，对周遭的一切都带着一层薄薄的疏离和防备。我没有什么朋友，不擅长交际，不习惯热闹，更不习惯成为焦点，习惯了一个人待在角落，安安静静，不被打扰，也不打扰别人。
那时候的我，是地上一粒最不起眼的尘埃。
风一吹，就散了。
雨一落，就湿了。
太阳一照，连影子都不敢亮。
没有人会多看我一眼。
没有人会在意我开不开心。
没有人会发现，我也有悄悄心动的时候。
而滕召清，是天上的光。
是那种走在人群里，一眼就能被看见的光。
他长得很好看，很像潘玮柏，眉眼清爽干净，笑起来的时候带着少年独有的明朗、阳光、毫无杂质，不笑的时候，又有一点安静的疏离，淡淡的，却格外吸引人。他是我们学校最惹眼的男生，成绩好，性格好，家境好，被老师看重，被同学喜欢，走到哪里，都是人群自然而然的中心。
他爱打篮球。
操场上永远有他奔跑的身影，球衣被风轻轻鼓起，汗水顺着下颌线缓缓滑落，每一次跳跃、每一次投篮、每一次回头，都能引来一群女生的小声尖叫。他从不缺喜欢者，递情书的、送水的、故意绕路看他的、默默跟在他身后的、偷偷打听他消息的，数都数不清。
更让我望而却步的，是他的家庭。
他家境优