精选一篇但愿我是我,李子木,都市脑洞,都市小说《但愿我是我》送给各位书友，在网上的热度非常高，小说里的主要人物有李子木陈末，无错版非常值得期待。小说作者是孤路，这个大大更新速度还不错，但愿我是我目前已写4.2万字，小说最新章节第10章 猫鼠游戏，小说状态连载中，喜欢连载中小说的书虫们快入啦~

一、作品简介

《但愿我是我》小说是网络作者孤路的倾心力作，主角是李子木陈末。主要讲述了：一名在部队历练了五年的战士，回到地方后因为种种原因遇到了各种稀奇古怪的事情，并且卷入了阻止吸血鬼复活的斗争中……...

二、书友评论

三、章节推荐

第1章 我的灾难

第2章 我的朋友陈末

第3章 极限

四、作品阅读

2016年我走上了参军的道路，在部队历练了五年，除了一身格斗技巧和基本的军事常识，还有就是对待人生的态度有了巨大的改变，我知道自己再也不是小孩子了……

现在这个年代都知道在部队是很好的选择，当然我也不是傻子，怎么能不知道这里面的不好呢？但是呢我看上的不是这里的工资待遇，虽然说工资待遇很吸引我，但是我还是喜欢那里的人和那时的自己。五年的时光很快就结束了，等走的那天我没哭，忍住了，我觉得男人不应该流泪，硬生生的憋回去了，等上车时可能太兴奋了，蹦着上车头撞到车门框上，瞬间眼泪出来了……

我特么白忍了!

说实话回家后萎靡不振的心情低落，为什么回来呢？要自由?回家赚大钱?别开玩笑了，我只是想回来多陪陪家人而已，毕竟前途和工作跟家人比起来那真的不算什么，这只是我个人的想法，还有一点家里要是在有个孩子的话，我就在部队一直当兵，直到自己当不了那天为止，没办法，人生嘛是一道没有选择的选择题。你我啊，在这方面还是一致的，军人的光荣在哪里呢？我来告诉你吧，在于那一复一日年复一年的坚持做同样的事情，很枯燥很乏味，但是很锻炼人，在社会上分好人坏人，在我们那里也是一样的，所以大家要保护自己，不要让自己在心理上和感情上受到伤害，士兵突击里有一段话说的很好具体记不太清“在部队连长照着，班长宠着，物资有人供给着，你们有谁面临过真正的逆境，孤立无援，无依无靠”回到社会上我就真正的理解这句话了。

我们每个人都是孤立无援，真正的处在逆境之中。

其实这些年每个人都一样，慢慢的成长，有的人成长的很快，有的人成长的很慢，我发现，越是不幸福的人越懂事，当然啦不是全部了，只是一部分而已，所以说啦，凡事没有绝对，也不应该用一部分事或者人来定义整片区域的人，这样子的人我个人觉得是肤浅的，虽然生活上已经够烦心的了，但是也不能因为身边一些事就把整个自己的世界打死那就牺牲太大了，这笔账呢我们自己要去衡量，世界上有70亿人口，就有70亿个世界，我们每个人都是独一无二的，世界上最难的也就是做好自己，有自己的立场和见解，最不容易的就是保持自己。比如一群人在等红绿灯当你发现路口没有车时，有第一个人闯红灯的时候你的内心会动摇一下，当接着两个三个都在这么做的时候，你就会彻底的怀疑自己要不要跟着他们走，心里也会想自己不这么做会不会被人当成异类，大部分人都会有这样的心理，我也不例外，我跟着闯了几次后，我发现这不是我自己，这好像不是我的意愿，每次等红绿灯时我都是在等，无论多少人在闯我都毫无动摇，当然啦这是举个例子，请各位在生活中一定要遵守交通规则!

我也只是一个很普通很普通的人，接下来我所分享的事情呢你们就当个科幻故事看就好啦，也要有自己的判断和立场，我不保证每个人的立场都是一样的，但每个人的立场都是独一无二的，下面就开始给你讲讲我的故事了。

我生长在北方的小村子里面，农村的孩子嘛能当上兵家里人就很开心了，谁不想一直开心下去呢？2021年9月我回到了家里，很难想象我回家时是一种莫名的感觉，从来没有过，回家偶尔也会梦见回部队站岗，猛然吓醒，还好是个梦，这是我回到家第一次梦见部队，后来也偶尔梦见，心情也慢慢复杂起来，因为我自己也不清楚自己到底想不想部队，家里的变化也比以前好太多了，什么家电都有了，因为这几年我工资一直都打家里，因为父母身体不好，干不了重活，我也不想让他们一直打工，能轻松一点就轻松一点，哪个孩子不想让自己的父母能轻松一点呢，家里有地，他们两个人也能干过来，地也不是很多，后来种地都是机器化了，他们也轻松很多。父亲呢是个不爱说话的老实人吧，会一些电工的活，但是呢没有证件，村里人有什么坏了都会找我父亲来修，二十几年都是如此，但是有一点绝对不好吧，对我妈脾气很差，有些事情的锅就甩给我母亲。这世界上每个人都是独一无二的。我母亲是位心地善良的人，嘴很毒心很软，性格大大咧咧的，跟谁都能相处的很好，就是这样的两个人把我拉扯长大，我的性格也深受他们的影响，我的冷漠里一半藏着害羞，一半藏着自卑。之所以我一直强调每个人都是独一无二的，我只是想告诉你请好好爱自己。

东北的冬天是极具浪漫特色的，网络上常说的“两处相思同淋雪，此生也算共白头”村里的模样也没有了往日的人间烟火气息，家家都装修的很好，也没有以前那种独特的味道了，人们的生活质量也提高了不少，我也是极少出门的那种人，但是我也是非常喜欢运动的人，就在房间里每天锻炼身体，我自己把这个自嘲为矛盾型性格，回来没有事情做，也没找工作，想着把驾驶证考了吧，不然天天这样无所事事没有头绪我怕我出问题，说实话刚回家那段时间，心情很低落，总是冒出想自我了断的念头，我突然觉得自己是不是得抑郁症了，我跟母亲说了这件事，母亲脸上瞬间没有了笑容，颤抖着说别吓我，我漏出笑容跟她说我是谁啊，我可是你儿子啊，你放心吧，我没事的。此后每天早上6点我就悄悄起床，穿好长袖深蓝色的体能训练服，带好防寒面罩和帽子，带上耳机放着音乐，出去跑步，我记得那时候是11月份，刚下一场雪不久，天还没有量四周都是空旷的庄稼地，我跑在沥青路上去我们村里唯一一个比较大的广场，也是村里党支部办公的地方，房子整体是橙色的墙面，防盗门上有一盏探照灯，刚刚可以照亮整个广场，跑步，练队列，体能训练，就是没有喊口号，我怕打扰其他人休息，大约40分钟，面罩和帽檐都有一些少许的霜挂在上面，其实刚出门还是比较寒冷的，我每天晚上睡觉前把明天要穿得衣服放在炕头（我国部分地区一种防寒措施的硬床）因为穿的很少，但衣服是热的，出门那种又暖有寒冷的感觉让人觉得很舒服，尤其跑步后身体慢慢热起来，利用寒冷来驱使身体行动，毕竟运动穿很多运动效果很差，而且空腹对减脂很有帮助，但是身体不好的人员请不要这么做容易低血糖，很危险，大早上没人发现在东北会把人冻死的!从部队回来体重飙升，这是真的，但是运动会让人心情变好这也是真的，在三个月内我也是一直这样保持每天早上去运动，我那些自我了断的想法慢慢也就没有了，每次锻炼后天也亮了，每天都能欣赏日出也是个很治愈的事情，每次悄悄回家都会发现父母房间里有微微光亮，后来才知道，我每次出去他们都知道，每次都是等我回家他们才继续睡，那微微的光亮是母亲在玩手机，再看我发朋友圈动态……

我喜欢猫和狗，所以父母在家里养了四条狗，四只猫，养太多宠物不好，投入感情越多对你的伤害越大，有一天晚上我从冰箱里拿出几根火腿肠分给这几只猫，四只猫每天呢都是在我枕头附近睡觉，每次醒来都是一脸猫毛，我真的很爱他们，就像朋友一样，但是后来有一天晚上吧，有一只猫在翻垃圾桶声音很大，而且是半夜12点多了，我怕影响父母休息，我就起来，毕竟是冬天比较寒冷，我也很生气，晚上吃过那么多了怎么还饿?我打开手机手电筒，果然是你多多!我很小声斥责他，就把他丢在门外，因为他们四只猫几乎每天都会去外面玩而且经常不回家!我也就没太担心，就早早睡了，可是第二天早上听我奶奶说多多没回来呢？我心头一紧，这都饭点了怎么还不回来呢？我开始慢慢担心起来，也开始后悔，按理来说每天这个时间四只猫都会聚齐的，虽说这个天有点冷但是不至于把猫狗冻死吧，我起床穿好衣服去外面找多多，发现没有，很低落的回来了，我母亲看我这样子，怕我又想不开，赶紧跟我说也许是谁抱去稀罕俩天就给咱送回来了，我一想也是，随后母亲在手机里发消息，谁看见我家猫了。附上照片。一只英短蓝猫。在我们那边村里的东西没人回去拿别人家的，无论什么东西，哪怕就是各家养的鸡鸭鹅也是一样的，失踪第二天我真的慌了，开始自责后悔，我是不是说他有点过分了，我怎么可以这样啊。天天在想这个事情，而且我看监控一分一秒的去看，也没发现，监控只有我把多多开门丢出去的画面，多多在门口犹豫了一会，就跑掉了，我仿佛是个十恶不赦的恶魔，也许我真的该死。他只是一只猫而已，他听不懂我说话，但是他看得懂我的所作所为。大概过了几天，有天晚上我梦见多多回来了，我开心极了你小子还知道回来呢啊，抱着他，他突然从我怀抱跳下去了，往门口跑，我跟着他跑出去了，他在一处狗窝附近的垫子停下来了然后我醒了，梦醒了很失落，那种落差感大家都会有吧，吃过早饭我还是在家附近转转，看看多多回来没有，当我来到了梦里那地方时，我弯下腰低下头看里面有没有多多的时候，我发现没有，自己无奈的摇了摇头笑了笑自己的幼稚，一个梦而已，当个兵的还信这个，我苦笑，当我要走时候，不知道是不是巧合还是什么，一阵风，没错晴空万里，突然挂起一阵风，在风中我闻到了那股在熟悉，而且百分之百的肯定那种味道，太熟悉不过了。尸体腐臭的味道。我开始警觉起来，在才想，是不是什么鸟类的尸体还是什么？慢慢寻找附近，我发现味道来源于梦里那个厚厚的垫子，我慢慢的把垫子拿出来了，我刚刚自己把自己治愈的那颗心彻底彻底的碎掉了。我看见那熟悉的爪子熟悉的……

他的头部已经腐烂掉了，很多蛆虫，不断地从头部涌出来，我极力控制自己的情绪，防止我母亲看出来，我来到我母亲身旁跟她说多多找到了，母亲也是一下子站起来，在哪呢？在哪呢？我平静的说多多死了，就在家旁边狗窝里的厚垫子和房子的中间，我去处理你不要出来看了。我找了把铁锹，在家附近挖了大一点的深坑，我怕多多一会躺着不舒服，我慢慢的把多多拖出来我生怕弄疼他，我看见地上的蛆虫，我愤怒的用铁锹拍下去，用脚碾碎它们，全部踩死后我对多多身体里面的没有办法，我害怕弄疼多多，慢慢的用铁锹铲起多多的身体，慢慢走向刚刚我挖的坑附近，我小心翼翼的把多多的尸体放进去，帮他摆了他活着的时候最舒服的姿势，用手一点一点埋起来，我的情绪在这一刻到达极致低落，我以为你不喜欢这个家，跑掉了，找到条件更好的家庭也挺好，至少你还活着，可是我错怪你了，你一直把这里当成家了，也从未离开过，我把你埋在这个伤害你的家附近吧，你就在这里慢慢守护着这个家吧，随便我也把你埋在心底吧。

对不起多多，希望你不要原谅我，我也不会原谅我自己。

（这里动物的它我没有用，用的是他，我觉得那是我低谷期的朋友，没有不良导向请各位有自己的理解）

后来我去家附近的城市去工作，我发小在那边，我是这样想的去城市锻炼自己，去当了一家小酒馆的保安，消费者大部分都是年轻人吧，就是夜班得熬夜，我刚上班的第一天晚上我真的困的不行，也不爱跟同事交流，我宿舍有位比我还小的同事，人很好，跟我说什么没有我这里有你就随便用。这份工作刚开始时候满满的激情动力，但是令我感到震惊的是，来这里喝酒的都不认识，比我小很多的男孩女孩，真的随随便便就就可和陌生人接吻是我没想到的，没有恋人的话我觉得还可以接受吧毕竟每个人的生活方式不一样，，但是明明自己有恋人还这个样子我到现在也想不明白，可能我当兵当太久了，严重与社会脱节了，说实话在那里工作还是有很多人帮助我的，我一般不是自己的活也会帮同事们一起做，我觉得没什么，不过上了一段时间，我发有个瘦小的女孩子看我的眼神很不一样，后来凌晨两点下班后她约我出来一起吃个饭，我那懂这个啊，钢铁直男就是我好吧，我在想有人请客吃饭还不好啊，当然可以啦，那天两点后我从外面的厕所回来看见门口有几个人穿的很华丽，我看一眼就没看第二眼，脸都没看，我一直也是这样，不感兴趣的东西不会在看第二眼，直接进店里了，随后手机她发来了消息，我在门口。我跑出去看一眼刚刚穿的很华丽的就是她，我说抱歉抱歉没看到，她说你等我一下我去换个衣服，换了一身很朴素的衣服感觉很不错，其实我也对她有点好感，但是不多，因为她干工作很卖力，我在想一个女孩子干工作这么卖力嘛，一定是个好女孩吧，然后下班后我们打车去吃饭，她说以前经常和同事来这家吃饭，她把她以前的事和我说了一遍，我觉得她很不容易，我想对她好一点，想和她在一起的想法，然后我们就在一起了，我开工资就带她去买了金戒指，和金貔貅吧，反正我吃饭和住宿不需要花什么钱，这是在部队养成的良好习惯。在一起的第一个月后，公司说是不让同门店谈恋爱，我觉得这公司有病吧，谈恋爱为什么不允许呢？后来我发现了，社会并不是我想象的那样单纯，大部分人都心怀鬼胎，每个月4－5千工资还搞什么呢？又不是竞选总统，想不明白这个社会我也不想明白，自己糊里糊涂的没什么不好，所以她一直也不公开我，后来也间接承认了，后来被降职了，跟她谈恋爱我不知道她还有职务，比我大两岁，这一切都怪我，她的出现治愈了我，后来她被调去大连，其实相处这段时间，我觉得她完全不在乎我，也不介绍朋友让我认识，而且她会把所有问题归根与我，无所谓呀我爱她呀，我们奔结婚去的啊，打我耳光，掐我啊，身上青一块紫一块的，这样也无所谓啊，我还是对她好，工资上交，给她洗脚吹头发，洗衣服，家务全包，我都可以做，但是为什么不在乎我呢？我感受不到所谓的爱，除了嘴巴里面说出来的其他的我一丁点感受不到，就这样吧，她去大连当天晚上，还对我歇斯底里的发火，我也不清楚这是她想分手的手段之一嘛？社会里我还是太嫩了，分分钟别人拿捏死死的，我还会长大真正的长大，人不光要身体和心理长大还要感情上的长大，分手我提的，她很平静跟没事人一样，我也不知道自己做到对还是错，但是放过她吧，她很美好并不属于我，我还是去爬一次泰山吧，诅咒自己孤独终老吧，感情的世界太累了，我抗的住部队的磨炼，扛不住感情的痛。痛真的太痛了，我以前上学的时候也有过这样的恋爱，但是后来为了当兵也就分开了，那个时候也不懂恋爱，我不知道对她的伤害是不是也特别大，无法补救也无法挽回了……我以前特别看不起谈个恋爱要死要活的，等到了我身上我明白了，那不是矫情，而是陷进去太深，感情里没有对错，感情也没有性别，愿世界真诚的人得以善待，可现实往往背道而驰。我去大连去见她，来到了她工作的楼下远远望去能见到她吗？在看一眼就好了，也许真的是上天安排吧，我真的见到她和和一群人开开心心的走在路上，比和我在一起时要开心，也希望她一直这样开心下去，我给她打了电话，说不后悔嘛？她说不后悔，我说那就好，我特意装作哭腔我后悔了怎么办？她说做了决定就不要后悔。她知道我来大连了，她很慌，我也不知道她慌什么也许怕我去见她给她带来一些不必要的影响吧，也许她怕她在意的人看见我，我说我已经看见你了不会去找你了。其实呢没什么别的意思，画个句号大家各奔东西从此老死不相往来，大丈夫嘛断的干净一点比较好，大脑空白，浑浑噩噩坐飞机来到了上海。

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