十二的书（十二echollh）全文免费阅读无弹窗大结局_（十二echollh）十二的书小说最新章节列表_笔趣阁（十二的书）
《十二的书》是作者“echollh”的代表作，书中内容围绕主角十二echollh展开，其中精彩内容是：二O二二年，八月二十一日现在是晚上19点多，夏日里这个时间段，可以看见外面窸窸窣窣的夕阳，刚吃过晚饭，这会，透过窗刚好可以望见很浩大的一场日落，不过可惜的是，不能插图发在这里；还有点遗憾的是，我也不能看到全景，仅仅通过一扇窗户这两天看日落，夕阳的想法，源自于一个好友，她持续两天发给我她家乡夕阳和日出的模样——下午两点时，我看到湛蓝的天，洁白的云朵，还有一片可爱的生机夕阳里，我又看到她分享的一...
现代言情《十二的书》目前已经迎来尾声，本文是作者“echollh”的精选作品之一，主人公十二echollh的人设十分讨喜，主要内容讲述的是：我给她回微信，我说，原来我好久没有去认真感受过当下生活中的美了，不自觉的叹惋。于是我这两日凭窗眺望，窥探夕阳，那是一种柔和的美，我好像很喜欢。我也坐在窗户旁，想继续写写这些个故事。温柔的夕阳，恬淡的晚风，我忽然想起了初中时那几个温柔善良的少年和好友...
二O二二年，八月二十一日。
现在是晚上19点多，夏日里这个时间段，可以看见外面窸窸窣窣的夕阳，刚吃过晚饭，这会，透过窗刚好可以望见很浩大的一场日落，不过可惜的是，不能插图发在这里；还有点遗憾的是，我也不能看到全景，仅仅通过一扇窗户。
这两天看日落，夕阳的想法，源自于一个好友，她持续两天发给我她家乡夕阳和日出的模样——下午两点时，我看到湛蓝的天，洁白的云朵，还有一片可爱的生机。夕阳里，我又看到她分享的一片温柔和静谧。
我给她回微信，我说，原来我好久没有去认真感受过当下生活中的美了，不自觉的叹惋。
于是我这两日凭窗眺望，窥探夕阳，那是一种柔和的美，我好像很喜欢。
我也坐在窗户旁，想继续写写这些个故事。
温柔的夕阳，恬淡的晚风，我忽然想起了初中时那几个温柔善良的少年和好友。
时间好像过了很久，我却还在老地方，我们好久不曾联系了，我有点怕之后汹涌嘈杂的生活会把这些记忆淹没，还是珍藏起来，收在笔下比较保险。
001
这是我和—小L同学的一些回忆。
我从没觉得我任何一个阶段相处的朋友可以用当下的一个称呼“闺密”来形容，中学时候我是一个极度慢热和保守的人，往往我身边的朋友都已有深交，但我从未觉得，有一些人，有一些相遇，有一些好朋友，比不过一个“闺密”的名号。
和他们的相遇，是一种惊喜，是时光里的惊艳。
小L同学给我的感觉，就像是清风，想和煦的清风，很巧的是，她名字之中带了一个煦字。
她名如其人，清澈快乐。
我和她很有缘分，我们在初一入学开始，到初三毕业，几乎都是坐邻桌，初中不设同桌，但每次更换座位，我们都默契十足的选择坐在很靠近对方的座位 。
没有约定，却很有默契，也相处舒适愉快。
她是一个很漂亮的女孩，单眼皮，皮肤很白，人很好，有趣，聪明，成绩不错，人缘也好的不像话。
初三她有一次心情不好。她不是一个喜欢对别人发泄负面情绪的人。一个人趴在桌子上，哭。当时前后左右，所有人都来安慰她，逗她开心，几乎半个班都凑了过来。
她是一个有点懒的人，却每次考试出奇的稳定，保持班上七八名的水平。
她是走读生，逃离了我们当时那个寄宿学校初一就自习上到晚9点的宿命，每天6点回家，活的很潇洒。
和她认识时候的我，是很糟糕的我，那时候的她，和现在的她一样优秀好运。
那时候的我，不是最好的我。
后来的她，也同样是快乐好运又优秀。
002
我依稀记得我们初中读书的时候，班上搞公开课。
初中时候的我，对文科类的科目充满了热爱和憧憬，语文，英语历史，这些学科真的于我而言像是救赎一般。
公开课上，会有许多诗词的猜测和考察，我当时对文字，诗词十分敏锐。
老师问的东西，我往往可以快速抢答，鹤立鸡群的那种。
用英文形容一下就是，stand out
她说我好聪明，每次都可以答的那么好。
后来她说每次换座位，就选在我旁边。
我问她，她说看你读书，有动力。
我当时说不出的感觉，笑了。
年少时单纯的友谊，真的像白开水一样。
治愈，平淡，回想起来，确实惊艳，温柔。
003
我们见证了彼此很多的时候，无论光辉，还是低沉。
我看到她，活泼开朗，朋友簇拥，每天潇洒快乐，脾气好到像是没有脾气。后来也看到她恋爱，分手，哭，颓丧，振作不起来。最后也看到她，因为家庭的变故，忽然沉默，话少了好多。
她也看到我，在人多时不说话，好友面前社交牛逼，滔滔不绝。她和我说我和F，鬼知道那天的月光下，我哭的有多惨。
最后她看到我情绪崩溃，焦虑不安。她用力抓着我的手说不要紧，我说“嗯”。
004
我读初二有一段时间，情绪极为崩溃。
那时候她交了她最好的好朋友，每天她们一起玩，我似乎和她找不到什么有趣的话题了。
我是一个很敏感的人，老W虽然也是我的朋友，可我总觉得，因为她和一些其他人，我和L似乎没有那么要好了。
产生这种狭隘自卑情绪的时间是在十三岁，是在初二，在和F所有的不愉快和无法释怀，还有当时的严重偏科，我妈的极度压迫这样的背景下，我变得很自私，怯懦，偏执。
我总觉得，L在孤立我，我们再也不是以前那么要好了，事实上后来我才明白，当时的我有多自私可笑，在她最需要休息冷静，消化情绪的时候，我又拖着她给她带来了许多不开心和无奈。
那段时间我反复和她说，我好焦虑我觉得我没有好友。
很孤单。
很无助。
压力很大。
她听了，但是表情冷漠，我心更加冷了，后来我问她，我在她心里是什么地位的朋友，她说，在这个学校，你是第三位，我听了，不知道该笑还是不笑，不知道她那么多朋友，我排第三，我到底该是开心还是怎样。
后来我很幼稚的缠着她，让她陪我，她脾气好，陪我回家，陪我散步，和我说了很多。
现在想来，我多少有点道德绑架了。
005
我心理出问题以后，印象很深刻的是，给她写了一张纸条，像求助信一样。
现在想来，我出现心理状态焦虑不安，惶恐焦躁，在初三就已经很明显了。
我不知道她当时看到无理取闹的我，会是什么心态，或许也很无奈吧 。
我长篇大论，说我的种种不幸和困难。
那几天晚上，她陪我回家，走在路上，两个人有时没有太多的话和表情。
回家路上是个上坡，有橘黄色的窸窸窣窣的路灯，明明灭灭，我们一路走，她和我说“你现在还小，经历的事情还少，等以后你会发现这些都不是事。”
我听了，记在心里了，也哭了。
006
我没出问题以前，有一次放学回家，我们买了一个旺旺碎冰冰。
天气很热，我们一人一半。
当时她说了句土味情话。
L：“花～，以后你就是我的另一半了！”
我吓得眼睛都瞪大了，说：“为什么？”
L眨了眨眼一本正经的，拿着另一半冰棍给我，说：“你一半， 我一半，往后你就是我的另一半！”
我：“……”
年少时给过温暖的朋友，像生命里的一阵清风，时间不停歇，像落叶飞花般无解，但那些温暖的瞬间，是值得回忆的。
像这样欢快惬意又不尴尬的相处，我们之间有很多很多，她是一个很好相处的人，和她相处，不说话，自己干自己的，也很舒服，她却不大为自己考虑，我们常说她老这样会吃亏。
007
我那段时间崩溃的原因很多，和F的相遇是导火线。
学习偏科，老师的捧杀式夸奖，可怕的虚荣和自卑心，内心的怯懦不堪，来自我亲妈的打击。
最后压死我的最后一根稻草，是我对我妈说“我好孤单，我觉得我不合群，没有朋友，她们都有朋友”
我妈回我“你现在要要什么朋友，你只要读好自己的书，保持你的好成绩 你不需要什么朋友，没有朋友有什么关系！”
我这一辈子，永远记得，她当时说这些话的时候，有多义正言辞，对着哭的颤抖的我，对着想要抓住最后一点希望的我，说出这样的话的时候，脸上居然可以这么坦荡。
我对我亲妈说，我没有任何一种娱乐——但是她不让我玩手机，不让我看电视。
你以为只是上学期间？
不！
每一个月假，每一次长假，她说让我静心学习，她用她学到的那几句“想要毁掉一个孩子，就给他买一部手机”，来规定我的青春，禁锢我的自由。
我小时候顽劣不堪，后来忽然沉默懂事，确实刻在骨子里的自卑无法学会释怀。
她在我十一二岁的时候，对我说“妈妈一辈子没有文化，送你们读书，一定要努力读书，改变命运，一定要有出息”
于是，我开始给自己洗脑，“对，只要好好努力，就好了，可以不玩手机，不看电视，甚至不参与任何娱乐，只要好好念书 ”
后来我成绩确实很好，初一那会，班上数一数二，成绩稳定。
永远坐在座位上，不参与任何娱乐，体育课，下课，电脑课，音乐课美术课，全在看书。疯了一样。
那个时候，从同学那里听到，老班怕我这样的状态。
我不能恨我母亲，她所受的教育有限，她是一个很传统的妇女，她希望我们成人陈埭，只是她没有耐心，不懂方法，她把对生活的无力，全部加注在了我的身上，面对当时叛逆期的弟弟，她把所有的负面情绪发泄转移到了我的身上。
但她好像也忘了，我不过比我弟大两岁。
我也在青春期，我的想法也会很激进。
她是真心爱我的，后来我高考，她比我还焦虑，比我还考虑多，比我还累，我就知道，初中那几年我也该释怀了。
因为她是希望我好，所以说了那些话。
008
大概是上个月，我在dy里看到了一个视频，作者是一个女孩。
很多人说，好久没有看到这么能共情的文案了，配了一个哭的表情包。
我点了个赞，又继续看了一遍，不自觉眼眶发酸，泪水直流。
视频里的女孩说，她的妈妈是一个十分传统的农村妇女，总是觉得一个家里没有男人不行，所以忍下她父亲所有的打骂和不负责任。但是妈妈从未放弃过对几个子女的教育。
早起贪黑，农田干活，筹备一个家里的生活费和孩子们的学费，还要还她父亲打牌赌博的债。
她在视频里说，原生家庭带来的伤痛，一辈子都无法原谅。
那个姐姐是家里最大的孩子。
她的妈妈会给她带来所有的负面情绪，会一遍一遍告诉她，家里很穷，一定要努力读书，才会有机会改变命运，改变家庭。
我在想，那该有多压抑。多么无助。
但是她又说，“因为妈妈是真的爱我，所以无论她给我带来什么样的压力痛苦，我知道她是希望我成才成人，所以我也很爱妈妈，我愿意和妈妈给我带来的痛苦压力和解。但是那个父亲，他永远那么自私，他给我们带来无尽的伤痛和苦难，他永远只爱他自己。我一辈子都不会原谅他。”
我看完这些，心里很心疼，我很心疼这个姐姐，她一路走来，读书，考上好大学，毕业，她一定很勇敢吧。
并且，她一定有很多心酸无助的时候吧。
我总觉得我自己很不好，运气不好，性格不好，妈妈的教育不好，但是我又忽然觉得我已经很幸运了，中国大多农村家庭，父母就是这样教育子女，努力读书，不然一辈子没有出息。
我不去争辩这样的教育方式的局限和弊端，现在，至少这将近二十年里，我的父母很爱我，他们或许教育方式偏激，但我想，这一刻我该和解了。
初中三年的阴霾已经散去很久了吧，在心里的天空。
应该空气也算清新，偶尔有回忆的乌云，但不影响未来向上向好啊。
009
我翻看了那个姐姐的作品主页，还有两个作品我感触很深。
一个是她告别认识十年的男孩。
她说“从他今天朋友圈官宣他的女朋友的时候，我就彻底明白我们不可能了。”
“我和他相识十年，他是一个很好的男孩，满足我所有对男朋友的幻想，他会照顾我的感受，会问我的心情，会记住我的喜好，会默默陪伴我，会下厨，很细心，很耐心。”
有人安慰那个姐姐，说那为什么当初不勇敢一点。
她的回答让我很心疼。
她说：“当时我就不是一个心理状态正常的人，我焦虑不安，又碰上那样的家庭，那样的父亲，我连爱自己的能力都没有，何谈爱人。”
她说：“忽然释怀了，我这么一个破碎的人，爱我的人要一片一片的拾起破碎的我，那他该有多么累啊.”
我看了，不知什么感受，我从未恋爱过，我不太懂那种明明心爱却不能坚持一起的痛苦，但她一定很难过吧。
十年，那个男孩一定给她带来了很多温暖吧。
另一个视频是，她要考研究生，她说，她有很多想做的事情。
她说，明明没有钱，但是也很想穿漂亮的裙子，想去看很多很多的风景，想吃很多好吃的，想考研究生———可是家里还有弟弟妹妹要读书……
所以这个世界上真的会有好多的迫不得已，那个姐姐说账号就在那里，作品就不删了，大家可以留言，但是她要告别一段落了。
我想，她在互联网上消失的日子里，一定在努力的生活，无论是生活还是考研，我相信生活不会亏待一个坚强努力的女孩。
我想，她一定是一个很棒的人，她们这样的女孩子的存在，就像一束光，是妈妈的光，是家庭的光，也照亮了更多的人。
我想靠近光，成为光，散发光。
010
现在想想，
我初中情绪真的极其不稳定，现在怀疑那时候就有轻微的焦虑和狂躁症了。
【抓狂，担忧，焦虑，惶惶不可终日】
我在那个年少的年纪，思维，格局，局限于一座小小的城市，一个封闭的寄宿学校，一个无可救药的原生家庭，有些压抑的环境，一些别人的目光。
我看着别人成群结队，而我像个另类。
我满目看到别人欢快，而我一人滞殆。
写的有点悲伤，但我一定不会被困在回忆里，如果是好的回忆，会推动我越来越好。如果是不太好的记忆，那我会慢慢疗愈，世界很大，我还年轻，我们都有光明的未来，我们拥有无限可能。
不是吗？
第九章 一些往事和旧人3 试读章节
二O二二年，八月二十一日。
现在是晚上19点多，夏日里这个时间段，可以看见外面窸窸窣窣的夕阳，刚吃过晚饭，这会，透过窗刚好可以望见很浩大的一场日落，不过可惜的是，不能插图发在这里；还有点遗憾的是，我也不能看到全景，仅仅通过一扇窗户。
这两天看日落，夕阳的想法，源自于一个好友，她持续两天发给我她家乡夕阳和日出的模样——下午两点时，我看到湛蓝的天，洁白的云朵，还有一片可爱的生机。夕阳里，我又看到她分享的一片温柔和静谧。
我给她回微信，我说，原来我好久没有去认真感受过当下生活中的美了，不自觉的叹惋。
于是我这两日凭窗眺望，窥探夕阳，那是一种柔和的美，我好像很喜欢。
我也坐在窗户旁，想继续写写这些个故事。
温柔的夕阳，恬淡的晚风，我忽然想起了初中时那几个温柔善良的少年和好友。
时间好像过了很久，我却还在老地方，我们好久不曾联系了，我有点怕之后汹涌嘈杂的生活会把这些记忆淹没，还是珍藏起来，收在笔下比较保险。
001
这是我和—小L同学的一些回忆。
我从没觉得我任何一个阶段相处的朋友可以用当下的一个称呼“闺密”来形容，中学时候我是一个极度慢热和保守的人，往往我身边的朋友都已有深交，但我从未觉得，有一些人，有一些相遇，有一些好朋友，比不过一个“闺密”的名号。
和他们的相遇，是一种惊喜，是时光里的惊艳。
小L同学给我的感觉，就像是清风，想和煦的清风，很巧的是，她名字之中带了一个煦字。
她名如其人，清澈快乐。
我和她很有缘分，我们在初一入学开始，到初三毕业，几乎都是坐邻桌，初中不设同桌，但每次更换座位，我们都默契十足的选择坐在很靠近对方的座位 。
没有约定，却很有默契，也相处舒适愉快。
她是一个很漂亮的女孩，单眼皮，皮肤很白，人很好，有趣，聪明，成绩不错，人缘也好的不像话。
初三她有一次心情不好。她不是一个喜欢对别人发泄负面情绪的人。一个人趴在桌子上，哭。当时前后左右，所有人都来安慰她，逗她开心，几乎半个班都凑了过来。
她是一个有点懒的人，却每次考试出奇的稳定，保持班上七八名的水平。
她是走读生，逃离了我们当时那个寄宿学校初一就自习上到晚9点的宿命，每天6点回家，活的很潇洒。
和她认识时候的我，是很糟糕的我，那时候的她，和现在的她一样优秀好运。
那时候的我，不是最好的我。
后来的她，也同样是快乐好运又优秀。
002
我依稀记得我们初中读书的时候，班上搞公开课。
初中时候的我，对文科类的科目充满了热爱和憧憬，语文，英语历史，这些学科真的于我而言像是救赎一般。
公开课上，会有许多诗词的猜测和考察，我当时对文字，诗词十分敏锐。
老师问的东西，我往往可以快速抢答，鹤立鸡群的那种。
用英文形容一下就是，stand out
她说我好聪明，每次都可以答的那么好。
后来她说每次换座位，就选在我旁边。
我问她，她说看你读书，有动力。
我当时说不出的感觉，笑了。
年少时单纯的友谊，真的像白开水一样。
治愈，平淡，回想起来，确实惊艳，温柔。
003
我们见证了彼此很多的时候，无论光辉，还是低沉。
我看到她，活泼开朗，朋友簇拥，每天潇洒快乐，脾气好到像是没有脾气。后来也看到她恋爱，分手，哭，颓丧，振作不起来。最后也看到她，因为家庭的变故，忽然沉默，话少了好多。
她也看到我，在人多时不说话，好友面前社交牛逼，滔滔不绝。她和我说我和F，鬼知道那天的月光下，我哭的有多惨。
最后她看到我情绪崩溃，焦虑不安。她用力抓着我的手说不要紧，我说“嗯”。
004
我读初二有一段时间，情绪极为崩溃。
那时候她交了她最好的好朋友，每天她们一起玩，我似乎和她找不到什么有趣的话题了。
我是一个很敏感的人，老W虽然也是我的朋友，可我总觉得，因为她和一些其他人，我和L似乎没有那么要好了。
产生这种狭隘自卑情绪的时间是在十三岁，是在初二，在和F所有的不愉快和无法释怀，还有当时的严重偏科，我妈的极度压迫这样的背景下，我变得很自私，怯懦，偏执。
我总觉得，L在孤立我，我们再也不是以前那么要好了，事实上后来我才明白，当时的我有多自私可笑，在她最需要休息冷静，消化情绪的时候，我又拖着她给她带来了许多不开心和无奈。
那段时间我反复和她说，我好焦虑我觉得我没有好友。
很孤单。
很无助。
压力很大。
她听了，但是表情冷漠，我心更加冷了，后来我问她，我在她心里是什么地位的朋友，她说，在这个学校，你是第三位，我听了，不知道该笑还是不笑，不知道她那么多朋友，我排第三，我到底该是开心还是怎样。
后来我很幼稚的缠着她，让她陪我，她脾气好，陪我回家，陪我散步，和我说了很多。
现在想来，我多少有点道德绑架了。
005
我心理出问题以后，印象很深刻的是，给她写了一张纸条，像求助信一样。
现在想来，我出现心理状态焦虑不安，惶恐焦躁，在初三就已经很明显了。
我不知道她当时看到无理取闹的我，会是什么心态，或许也很无奈吧 。
我长篇大论，说我的种种不幸和困难。
那几天晚上，她陪我回家，走在路上，两个人有时没有太多的话和表情。
回家路上是个上坡，有橘黄色的窸窸窣窣的路灯，明明灭灭，我们一路走，她和我说“你现在还小，经历的事情还少，等以后你会发现这些都不是事。”
我听了，记在心里了，也哭了。
006
我没出问题以前，有一次放学回家，我们买了一个旺旺碎冰冰。
天气很热，我们一人一半。
当时她说了句土味情话。
L：“花～，以后你就是我的另一半了！”
我吓得眼睛都瞪大了，说：“为什么？”
L眨了眨眼一本正经的，拿着另一半冰棍给我，说：“你一半， 我一半，往后你就是我的另一半！”
我：“……”
年少时给过温暖的朋友，像生命里的一阵清风，时间不停歇，像落叶飞花般无解，但那些温暖的瞬间，是值得回忆的。
像这样欢快惬意又不尴尬的相处，我们之间有很多很多，她是一个很好相处的人，和她相处，不说话，自己干自己的，也很舒服，她却不大为自己考虑，我们常说她老这样会吃亏。
007
我那段时间崩溃的原因很多，和F的相遇是导火线。
学习偏科，老师的捧杀式夸奖，可怕的虚荣和自卑心，内心的怯懦不堪，来自我亲妈的打击。
最后压死我的最后一根稻草，是我对我妈说“我好孤单，我觉得我不合群，没有朋友，她们都有朋友”
我妈回我“你现在要要什么朋友，你只要读好自己的书，保持你的好成绩 你不需要什么朋友，没有朋友有什么关系！”
我这一辈子，永远记得，她当时说这些话的时候，有多义正言辞，对着哭的颤抖的我，对着想要抓住最后一点希望的我，说出这样的话的时候，脸上居然可以这么坦荡。
我对我亲妈说，我没有任何一种娱乐——但是她不让我玩手机，不让我看电视。
你以为只是上学期间？
不！
每一个月假，每一次长假，她说让我静心学习，她用她学到的那几句“想要毁掉一个孩子，就给他买一部手机”，来规定我的青春，禁锢我的自由。
我小时候顽劣不堪，后来忽然沉默懂事，确实刻在骨子里的自卑无法学会释怀。
她在我十一二岁的时候，对我说“妈妈一辈子没有文化，送你们读书，一定要努力读书，改变命运，一定要有出息”
于是，我开始给自己洗脑，“对，只要好好努力，就好了，可以不玩手机，不看电视，甚至不参与任何娱乐，只要好好念书 ”
后来我成绩确实很好，初一那会，班上数一数二，成绩稳定。
永远坐在座位上，不参与任何娱乐，体育课，下课，电脑课，音乐课美术课，全在看书。疯了一样。
那个时候，从同学那里听到，老班怕我这样的状态。
我不能恨我母亲，她所受的教育有限，她是一个很传统的妇女，她希望我们成人陈埭，只是她没有耐心，不懂方法，她把对生活的无力，全部加注在了我的身上，面对当时叛逆期的弟弟，她把所有的负面情绪发泄转移到了我的身上。
但她好像也忘了，我不过比我弟大两岁。
我也在青春期，我的想法也会很激进。
她是真心爱我的，后来我高考，她比我还焦虑，比我还考虑多，比我还累，我就知道，初中那几年我也该释怀了。
因为她是希望我好，所以说了那些话。
008
大概是上个月，我在dy里看到了一个视频，作者是一个女孩。
很多人说，好久没有看到这么能共情的文案了，配了一个哭的表情包。
我点了个赞，又继续看了一遍，不自觉眼眶发酸，泪水直流。
视频里的女孩说，她的妈妈是一个十分传统的农村妇女，总是觉得一个家里没有男人不行，所以忍下她父亲所有的打骂和不负责任。但是妈妈从未放弃过对几个子女的教育。
早起贪黑，农田干活，筹备一个家里的生活费和孩子们的学费，还要还她父亲打牌赌博的债。
她在视频里说，原生家庭带来的伤痛，一辈子都无法原谅。
那个姐姐是家里最大的孩子。
她的妈妈会给她带来所有的负面情绪，会一遍一遍告诉她，家里很穷，一定要努力读书，才会有机会改变命运，改变家庭。
我在想，那该有多压抑。多么无助。
但是她又说，“因为妈妈是真的爱我，所以无论她给我带来什么样的压力痛苦，我知道她是希望我成才成人，所以我也很爱妈妈，我愿意和妈妈给我带来的痛苦压力和解。但是那个父亲，他永远那么自私，他给我们带来无尽的伤痛和苦难，他永远只爱他自己。我一辈子都不会原谅他。”
我看完这些，心里很心疼，我很心疼这个姐姐，她一路走来，读书，考上好大学，毕业，她一定很勇敢吧。
并且，她一定有很多心酸无助的时候吧。
我总觉得我自己很不好，运气不好，性格不好，妈妈的教育不好，但是我又忽然觉得我已经很幸运了，中国大多农村家庭，父母就是这样教育子女，努力读书，不然一辈子没有出息。
我不去争辩这样的教育方式的局限和弊端，现在，至少这将近二十年里，我的父母很爱我，他们或许教育方式偏激，但我想，这一刻我该和解了。
初中三年的阴霾已经散去很久了吧，在心里的天空。
应该空气也算清新，偶尔有回忆的乌云，但不影响未来向上向好啊。
009
我翻看了那个姐姐的作品主页，还有两个作品我感触很深。
一个是她告别认识十年的男孩。
她说“从他今天朋友圈官宣他的女朋友的时候，我就彻底明白我们不可能了。”
“我和他相识十年，他是一个很好的男孩，满足我所有对男朋友的幻想，他会照顾我的感受，会问我的心情，会记住我的喜好，会默默陪伴我，会下厨，很细心，很耐心。”
有人安慰那个姐姐，说那为什么当初不勇敢一点。
她的回答让我很心疼。
她说：“当时我就不是一个心理状态正常的人，我焦虑不安，又碰上那样的家庭，那样的父亲，我连爱自己的能力都没有，何谈爱人。”
她说：“忽然释怀了，我这么一个破碎的人，爱我的人要一片一片的拾起破碎的我，那他该有多么累啊.”
我看了，不知什么感受，我从未恋爱过，我不太懂那种明明心爱却不能坚持一起的痛苦，但她一定很难过吧。
十年，那个男孩一定给她带来了很多温暖吧。
另一个视频是，她要考研究生，她说，她有很多想做的事情。
她说，明明没有钱，但是也很想穿漂亮的裙子，想去看很多很多的风景，想吃很多好吃的，想考研究生———可是家里还有弟弟妹妹要读书……
所以这个世界上真的会有好多的迫不得已，那个姐姐说账号就在那里，作品就不删了，大家可以留言，但是她要告别一段落了。
我想，她在互联网上消失的日子里，一定在努力的生活，无论是生活还是考研，我相信生活不会亏待一个坚强努力的女孩。
我想，她一定是一个很棒的人，她们这样的女孩子的存在，就像一束光，是妈妈的光，是家庭的光，也照亮了更多的人。
我想靠近光，成为光，散发光。
010
现在想想，
我初中情绪真的极其不稳定，现在怀疑那时候就有轻微的焦虑和狂躁症了。
【抓狂，担忧，焦虑，惶惶不可终日】
我在那个年少的年纪，思维，格局，局限于一座小小的城市，一个封闭的寄宿学校，一个无可救药的原生家庭，有些压抑的环境，一些别人的目光。
我看着别人成群结队，而我像个另类。
我满目看到别人欢快，而我一人滞殆。
写的有点悲伤，但我一定不会被困在回忆里，如果是好的回忆，会推动我越来越好。如果是不太好的记忆，那我会慢慢疗愈，世界很大，我还年轻，我们都有光明的未来，我们拥有无限可能。
不是吗？